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Muchas se enamoran de su mejor amigo

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Cuando ser la 'mejor amiga' puede traerte problemas

Es habitual escuchar a parejas que comenzaron siendo amigos y que la amistad se convirtió en romance o en una relación más duradera. Sin embargo, no siempre ocurre así y no sólo en el cine son frecuentes las historias de mujeres que terminaron siendo 'la eterna mejor amiga' del hombre que les atraía, la realidad no se queda atrás.

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Si eres de las que piensa que una buena manera de acercarse al hombre que te gusta es transformándote en su mejor amiga pon atención porque muchas veces, más que ayudar a establecer una relación de pareja puede ser una dificultad, en especial cuando una y otra vez sigues siendo 'amiga simplemente amiga... y nada más'.

Susana Muñoz Aburto, sicóloga clínica y directora del Centro de Estudios en Salud Mental Sistémica, explica que habitualmente las mujeres que terminan en esa posición históricamente han ocupado ese rol.

'Son mujeres que probablemente no tienen bien definido el mundo erótico y la sexualidad. Se transforman en mujeres niñas, porque no hay desarrollo paralelo de la sexualidad; está infantilizada. Es como una niñita que seduce y encanta, pero finalmente no concreta una relación erótica propiamente tal que incluya la sexualidad y probablemente es el mismo estilo de relación que establece en su familia de origen, especialmente en la relación con el padre', explica la profesional.

Muchas veces se termina siendo la confidente, la depositaria de sus conflictos y la siempre dispuesta a consolarlo. 'Una vez me gustó un tipo y yo quería ser su heroína, su mamá la mujer ideal, la que lo entiende, la que no lo crítica y le dice esa mujer que te hace sufrir es horrible, déjala'. 'Muchas veces me daban celos, pero con él era la mejor amiga todo el rato, diciéndole te gusta ella y no me habías dicho nada y poniendo cara de mejor amiga, cuenta Claudia (19 años).

Algo similar le ha ocurrido a Valeska (17 años), quien en más de una oportunidad ha experimentado esta situación: 'No pasan cosas concretas con ellos nunca, pero yo siento que alguna mirada es distinta o que me abrazó distinto o que yo creo que se dio cuenta que yo lo miraba distinto y cuando yo les digo lo que siento, ellos me dicen: nunca me hubiera imaginado que yo te gustaba. Yo siento que mi responsabilidad es la de mostrarme como amiga y no como mujer'.

Conflictos paternales no resueltos te harían actuar así

La sicóloga explica que las personas que tienden a establecer este tipo de vínculos son mujeres que tienen una relación edípica no resuelta con el padre y por lo general se fijan en sujetos que tienen rasgos parecidos a él. 'Ahí se produce la ambivalencia y la reedición rígida de rol, porque como tiene determinadas características que le recuerdan al padre, finalmente ella se coloca en el rol de mejor amiga y confidente y ella abre el espacio para que otra mujer entre y así se queda ubicada en una posición de poder y además victimizada'.

Andrea (21 años) vivió esta situación hace unos años: 'Cada vez que me gustaba un amigo tendía a generar espacios donde hubiera una tercera persona. Una vez fue terrible, porque invité a una amiga para que me acompañara a un lugar donde estaría un amigo que me gustaba y que yo creía teníamos química, nos encontramos con él un rato y nos fuimos.

Después fue a mi casa porque necesitaba conversar conmigo, y allí me contó que le había encantado mi amiga, casi amor a primera vista y quería que yo le hiciera 'cuarto'. Yo no podía creer que eso me estuviera pasando, seguí siendo su amiga un tiempo, pero después me alejé.

'Al generar este tipo de situaciones, se descarga una tensión y una ansiedad de que las cosas sean distintas, porque aquí ambos tienen control, entonces es predecible lo que va a pasar'.

'Imagínate una relación diádica (de a dos) donde no existe el tercero no hay ningún control, entonces aparece la intimidad, aparece el miedo, la culpa, el desafío a establecer una relación vincular, aparecen los conflictos éticos o culturales familiares me voy a vivir con él, no me voy vivir con él, le cuento a mi papá, no le cuento a mi papá. Finalmente aparecen una serie de voces que determinan el estilo de relación y es tan ansioso, tan ansioso, que prefiero volver a la antigua pauta y eso es bilateral, comenta la psicóloga.

Aprender a leer las claves

Pero en esto de generar este tipo de relaciones los hombres también aportan lo suyo y muchas veces fomentan este tipo de vínculos con sus amigas. Como explica Susana Muñoz Aburto: 'El varón no sólo lee los códigos, también le acomoda porque probablemente él necesita el permiso de mamá para coquetear. Al otro probablemente en ese momento evoca la figura materna e imagínate tener sexo con la reedición de ella, es una cosa compleja. Entonces él molesta con otra porque coquetear con la amiga sería como con su mamá, mejor amiga y confidente. Además cómo va a impresionar a la mejor amiga si ella sabe todo, qué poder va a tener él ahí'.

'El me decía, tú eres todo lo que yo espero de una mujer, no sé porque no me enamoro de ti. He pensado incluso no tener parejas en mi vida por no perder tu amistad y ponerme un cinturón de castidad. Aunque no es justo que tú tampoco tengas pareja. Era terrible, cuenta Valeska.
Si bien estas pautas y formas de relacionarse y más aún modificarlas, requieren de un trabajo personal profundo existen algunas claves que pueden ayudar a tomar conciencia de la situación y a establecer una relación de pareja, explica la sicóloga.

Chequear los sujetos que le encantan, porque habitualmente son mujeres que se relacionan desde una imagen más que desde la relación con el sujeto propiamente tal. Cuando hay un varón que deslumbra a estas mujeres cuidado, es papi que se presenta vestido de galán.

Aprender a leer las claves de contexto, porque puede que elija sujetos que no tienen ningún vínculo erótico con ella, que pueda darse cuenta que cuando el sujeto la mira a ella, de verdad la está mirando y no el collar que se puso, porque además es joyero. Para eso el lenguaje y el diálogo son muy importantes.

Si el sujeto la está mirando, también que ella pueda decir ¿te interesa algo?, ¿te paso algo? y si el sujeto le dice 'no', es no, pero si la invita a salir mañana y le toma mano que ella lea que en verdad le interesa.

Cuando hay un varón que le atrae, esta mujer tendría que preguntarse si en realidad está dispuesta a establecer un vínculo mayor con este sujeto independiente de la propia historia.

Tomar conciencia de cuando esta 'mejor amiga' intenta abrir el espacio para que entre un tercera. Habitualmente son ellas las que le presentan otras mujeres al galán con la fantasía de que si la elige a ella, ella va a tener la primacía y con eso se cuida de no ser traicionada nunca, porque si no son elegidas tampoco son traicionadas. Si este deseo emerge lo mejor es amarrarse a la cama y por nada del mundo presentarle nuevas amigas.