Foto: Getty Images
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Diez eficaces formas para torturar a tu pareja
Si se olvidó de una fecha importante, si para alejarlo del Xbox tiene que haber un partido de fútbol, si todavía deja su ropa tirada en el pasillo, tenemos la solución. Todo hombre por muy bueno que sea, necesita un susto para seguir alerta.
María García-Kalb, en su libro “101 formas de torturar a tu marido”, nos da consejos inteligentes vengar el olvido de todos esos simples detalles que nos paran los pelos de punta.
Anotamos los 10 mejores:
Preguntarle repetidas veces si está o no gorda
Todo el mundo sabe cuánto odian esa pregunta los hombres. Sin embargo, la idea aparte de repetir constantemente la pregunta, es preguntárselo con ropa que sepamos nos queda más ajustada, entonces el dudará, pero a la vez responderá lo mismo de siempre. Sin embargo, en el día a día de la pregunta, más la ropa ajustada (ojalá muy vieja), el verá el mal estado de nuestro clóset y podríamos adquirir una renovación.
Fingir y decirle que lo hiciste
Se sorprenderá, porque si bien puede haber creído que algunas veces fingías, ahora lo sabe.
Esto es muy bueno para los hombres que tienen un ego muy arriba, y se aseguran de eso descuidando a la mujer. Por eso haz tu mejor actuación y luego dile que sólo fue eso.
Clases de baile
Las mujeres sufrimos de abandono en la pista de baile. Son muy pocos los novios que luego de arto tiempo de relación siguen bailando con el mismo entusiasmo que el primer mes. Es por eso que para torturarlo con lo peor, inscríbelo en clases de baile por unas cuantas semanas, como regalo de aniversario o algo por el estilo. Y goza de bailar con tu novio y burlarte de él por no hacer bien los pasos.
Masaje
No suena a tortura, pero lo será cuando llegue al spa y vea que su masajista es un hombre –ojalá afeminado- y no una bella chica, la persona que le toque toda su espalda para un “placentero” masaje.
Misión en el supermercado
Lamentablemente no puedes ir al super y le pides que él compre unas cosas que necesitas para una comida. La idea es que la lista sea enorme, y los productos muy rebuscados. ¡Pobre!
Paseo de colegio de los niños
Siempre va la mamá, sin embargo ahora no. Lo inscribes a él y si dice algo, simplemente “habrán otras mamás y el profesor, no estarás solo”. Y luego imagínatelo ahí sentado, un tanto aburrido.
Refiérete a ti misma en tercera persona
Suena raro, pero dicen que funciona para hacer enojar a la pareja. Decir por ejemplo “Anita ama que converses con ella en la mesa”, y tú eres Anita. Con el tiempo tus deseos en tercera persona se harán realidad.
Horror en la familia
Contarle a su mamá que se acostaron la primera noche que se conocieron. Mostrarle a su abuela ese tatuaje en la cola que te hiciste a los 15, decirle al padre que cuando conociste a su hijo pensaste que era gay por como bailaba. Tómalo como desahogo, al ver la cara de horror de tu novio cuando le comenten.
Necesitamos hablar
La frase del terror. Todo el mundo le teme a esa frase y ellos no son la excepción. Llámalo a media mañana, cuando él está de lo mejor y dile “tenemos que hablar”. Estará todo el día pensando, quizás te llame… pero tú sólo hablarás con él cuando llegue a casa y le dirás… “tenemos que irnos de vacaciones”. Lo tendrás sufriendo todo el día.
Tendremos sexo solo si…
Lograr objetivos con sexo como pago, funciona. El hombre lo hará para ser pagado. Cortar el pasto, lavar la loza, masajear los pies, etc. Todo por una noche contigo.
Lo otro es dormir desnuda pero no dejar que te toque. ¡Es terrible para ellos!
Terra Chile
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